Νέα φάρμακα για τον άντρα! Επαναστατικά! Αλλάζουν τη ζωή σας!

Μετά το Βιάγκρα και την μεγάλη του επιτυχία στις ερωτικές σας επιδόσεις, η ECSTASY UNLIMITED, πάλι κοντά σας, παρουσιάζει τη νέα επαναστατική σειρά φαρμάκων, που στόχο έχει την απογείωση των ερωτικών σας σχέσεων, και όχι μόνο :

ΕΥΧΑΡΙΣΤΗΣΗ ΤΗΣ ΓΥΝΑΙΚΑΣ - ΝΕΑ ΦΑΡΜΑΚΑ ΓΙΑ ΤΟΝ ΑΝΤΡΑ

1. ΟΔΗΓΙΝΗ : Μία δόση αρκεί, κι ο καλός σας θα αρχίσει να ζητά οδηγίες κατεύθυνσης, ή και να συμβουλεύεται το χάρτη, αντί να περιπλανιέστε σαν την άδικη κατάρα σε ερημικά δρομάκια, βιομηχανικές περιοχές και βοσκοτόπια Μην το χάσετε!

2. ΕΝΕΡΓΟΣΕΞΤΙΝΗ : Αν και σε πειραματικά ακόμα στάδια, οι 1800 άνδρες που το δοκίμασαν, με ατέλειωτη ενέργεια αποφάσισαν να είναι «από πάνω» στον έρωτα, τελείωναν δύσκολες κι επίπονες δουλειές στο σπίτι, το γραφείο, τον κήπο, την κρεβατοκάμαρα ! Χωρίς μούτρα, χωρίς παρενέργειες !

3. ΚΟΜΠΛΙΜΕΝΤΙΝΗ : Σύμφωνα με κλινικές δοκιμές το 89% των ανδρών που δοκίμασαν το φάρμακο αύξησαν τα θετικά σχόλια προς τις συντρόφους τους, παρατήρησαν το νέο χτένισμα, νέο χρώμα μαλλιών, νέα ρούχα κλπ.
(Μετάφραση λεζάντας για άντρες: «Όχι χρυσή μου, με αυτά τα ρούχα ο πισινούλης σου δε φαίνεται καθόλου μεγάλος !!!»

4. ΠΙΣΤΩΤΕΞ : Το 92% των ανδρών ένοιωσε μια ακαταμάχητη ανάγκη να δώσει μετρητά ή και κάρτες στην καλή τους, και τις ενθάρρυναν να ψωνίσουν !

5. ΑΝΤΙ-ΒΙΑΓΚΡΑ: Θέλετε να εξομολογηθείτε στον Παπά της ενορίας σας, μα διστάζετε! Θέλετε να πάτε στο Άγιο Όρος, μα φοβάστε μη χάσετε ότι πολυτιμότερο !!! Νοιώθετε πως ο Εφοριακός της γειτονιάς θα σας ξεσκίσει, και δεν ξέρετε πώς να προφυλαχτείτε ! Νέο, ενισχυμένο χάπι για καυτές συναντήσεις με το Γιοσάκη, τον Παπά της Ενορίας, ή τον Εφοριακό της Γειτονιάς σου. Για να χεις το κεφάλι σου ήσυχο βρε αδερφέ !

6. ΑΝΤΙ-ΣΠΟΡΤΙΝΗ : Το απίστευτο αυτό φάρμακο θα κάνει τον καλό σας παγερά αδιάφορο στο ποδόσφαιρο και τα άλλα σπόρ - Θα ακούει Champions League και θα κλείνει την TV!
(Μετάφραση λεζάντας για άντρες: «Τηλεοπτικό Ποδόσφαιρο: τρελαίνει τις γυναίκες από το 1970!»

7. ZHΛΙΑΓΚΡΑ : Σας έχει στο φτύσιμο? Κορίτσια, ήρθε η ώρα να πάρετε την εκδίκηση σας : Κάντε τον αδιάφορο εραστή σας να καρδιοχτυπά ξανά για σας! Θα παίζει ξύλο για πάρτη σας, σε κάθε σας έξοδο Ποιος ταχυδρόμος χτυπάει πάντα δύο φορές? Στο γείτονα θα αφήνει τα γράμματα! Πού να μπει υδραυλικός σπίτι για να σας ξεβουλώσει τα λούκια? Τηλεφωνικές οδηγίες, και πολύ σας είναι ! *** Για ευνόητους λόγους συνιστάται περιορισμένη χρήση. *** Συνοδεύεται με ειδική Ασφάλεια ζωής και κράτηση ράντζου στο ΚΑΤ !

8. ΨΕΥΤΡΙΝΗ : Το θαυματουργό αυτό φάρμακο, συνίσταται για τις βασανισμένες, πολύπαθες συζύγους, που ενώ έχουν βάσιμες υποψίες ότι ο καλός τους λέει ψέματα, κολλάνε στο Κλασικό : «Αγάπη μου, δεν είναι αυτό που νομίζεις!» ή «Με αδικείς!» Τρείς σταγόνες στο νεράκι του Πινόκιο, και θα τα μάθετε όλα ! Διατίθεται σε τρία είδη : 1) Κανονικό Με γεύση Φράουλα 2) Η Μεγάλη Ανάκριση Με γεύση ταμπάσκο 3) Ιερά Εξέταση Με γεύση Ποδοσφαιρική Κάλτσα !

9. ΟΜΟΡΦΙΝΗ : Για να χει μάτια μόνο για σας! Η ενδοφλέβια ένεση με το DNA σας, θα σας κάνει να κυλάτε στο αίμα του!!! Μπροστά σας, η Κλόντια, η Ναόμι, η Αντζελίνα, θα φαντάζουν μέγαιρες Τολμήστε!

10. ΜΥΩΠΕΞ : Για να μη βλέπει όλα όσα δεν πρέπει να δεί! Από την τιμή της νέας σας τουαλέτας, το καμένο φαγητό, την πεθερά του, μέχρι το ναυτάκι που σας περιμένει στη γωνία!!! Γιατί η ζωή είναι τόσο μικρή για να χαλάμε τις καρδιές μας!

11. ΓΚΟΥΣΓΚΟΥΤΑΝΙΛ : Μία είναι η λύση, όταν ο Ευλογημένος δεν σας ικανοποιεί αρκετά ! Ένα μαγικό χαπάκι και η απόλαυση είναι όλη δική σας ! Με το Γκουσγκουτανίλ, Βάστα τοίχε !

Σε επόμενη φάση θα δημοσιεύσουμε και τα νέα φάρμακα για τη γυναίκα….

Σήμερα γελάμε με την κατάσταση στο γραφείο... ΑΣΤΕΙΟ!!

Τι ωραία που είναι η παραπληροφόρηση…

Ο ΔΙΟΙΚΗΤΗΣ ΕΝΟΣ ΤΑΓΜΑΤΟΣ ΕΞΕΔΩΣΕ ΤΗΝ ΑΚΟΛΟΥΘΟ ΔΙΑΤΑΓΗ ΠΡΟΣ ΤΟΥΣ ΕΠΙΤΕΛΕΙΣ ΤΟΥ:
Αύριο το βράδυ περί τις 20.00 ο κομήτης του Χάλλεϋ θα είναι ορατός στην περιοχή μας, γεγονός το οποίον συμβαίνει μόνο μία φορά κάθε 75 χρόνια. Οι άνδρες, με στολή ασκήσεων, να βρίσκονται συγκεντρωμένοι στον χώρο συγκεντρώσεως του τάγματος όπου θα τους εξηγήσω το σπάνιο αυτό φαινόμενο.
Σε περίπτωση βροχής, δεν θα μπορούμε να δούμε τίποτε, οπότε συγκεντρώσατε τους άνδρες στο αμφιθέατρο και θα τους δείξω ταινίες του φαινομένου.

Ο ΑΝ/ΧΗΣ ΠΡΟΣ ΤΟΝ ΛΟΧΑΓΟ:
Κατά διαταγή του Διοικητού, αύριο περί την 20.00, ο κομήτης του Χάλλεϋ θα εμφανιστεί πάνω από τον χώρο συγκεντρώσεως του τάγματος. Αν βρέξει συγκεντρώστε τους άνδρες έξω με στολή ασκήσεων και φέρτε τους με βήμα στο αμφιθέατρο, όπου θα λάβει χώρα το σπάνιο αυτό φαινόμενο, κάτι που συμβαίνει μια φορά κάθε 75 χρόνια.

Ο ΛΟΧΑΓΟΣ ΠΡΟΣ ΤΟΥΣ ΔΙΜΟΙΡΙΤΕΣ:
Κατά διαταγή του Διοικητού, με στολή ασκήσεων περί τις 20.00 αύριο το βράδυ, το φαινόμενο του κομήτη του Χάλλεϋ θα εμφανιστεί στο αμφιθέατρο.
Σε περίπτωση βροχής στο χώρο συγκεντρώσεως του τάγματος, ο Διοικητής θα δώσει άλλη διαταγή, κάτι το οποίο συμβαίνει μια φορά κάθε 75 χρόνια.

Ο ΔΙΜΟΙΡΙΤΗΣ ΠΡΟΣ ΤΟΝ ΛΟΧΙΑ:
Αύριο περί τις 20.00 ο διοικητής θα εμφανιστεί στο αμφιθέατρο με τον κομήτη του Χάλλεϋ κάτι το οποίο συμβαίνει κάθε 75 χρόνια. Αν βρέξει ο Διοικητής θα διατάξει τον κομήτη στο χώρο συγκεντρώσεως του τάγματος.

Ο ΛΟΧΙΑΣ ΠΡΟΣ ΤΗΝ ΔΙΜΟΙΡΙΑ:
Όταν βρέξει αύριο περί τις 20.00, ένα φαινόμενο, ο 75χρονος Στρατηγός Χάλλεϋ, συνοδευόμενος από το Διοικητή, θα διασχίσει οδηγώντας τον κομήτη του, στο χώρο συγκεντρώσεως του τάγματος, με στολή ασκήσεων.

ΔΥΟ ΣΤΡΑΤΙΩΤΕΣ ΜΕΤΑΞΥ ΤΟΥΣ:
Ήρθε ο Στρατηγός μεσ' τη βροχή, πάνω σε μιά Χάρλεϋ, σαν κομήτης και φορούσε στολή ασκήσεων.

(άλλο λόγια να αγαπιόμαστε Κυριακάτικα..!)

Οι σταρ γέρασαν πρόωρα... Δείτε τους! Μέρος 2

Το ξέρατε; 22 πράγματα που ίσως δεν ξέρατε…

1. Το ολόκληρο όνομα του Donald είναι Donald Fauntleroy Duck.
2. To 1997 οι αμερικάνικες αεροπορικές εταιρείες εξοικονόμησαν 40.000 $ μόνο και μόνο βάζοντας μια ελιά λιγώτερο σε κάθε γεύμα.
3. Μια καμηλοπάρδαλη μπορεί να καθαρίσει τ'αυτιά της με τη γλώσσα της.
4. Εκατομμύρια δέντρα φυτεύονται κατα λάθος από σκίουρους που θάβουν σπόρους και μετά ξεχνούν πού τους έθαψαν.
5. Προκειμένου να μείνεις ξύπνιος, το να φας ένα μήλο είναι πιο αποτελεσματικό από το να πιεις έναν καφέ.
6. Τα μηρμύγκια τετνώνονται όταν ξυπνάνε το πρωί.
7. Οι οδοντόβουρτσες μπλε χρώματος προτιμούνται σε σχέση με τις κόκκινες.
8. Το ανθρώπινο όργανο που μπορεί να αυξήσει το μέγεθός του έως 20 φορές είναι η κόρη του ματιού.
9. Κανένας άνθρωπος δεν μπορεί να γλείψει τον αγκώνα του. Είναι αδύνατο να τον ακουμπήσει με τη γλώσσα.
10. Υπάρχει μόνο ένα τρόφιμο που δεν χαλάει. Το μέλι.
11. Τα δελφίνια κοιμούνται με ένα μάτι ανοιχτό.
12. Το παγωτό βανίλλια κατέχει το ένα τρίτο των παγκόσμιων πωλήσεων παγωτού.
13. Τα νύχια των χεριών μεγαλώνουν 4 φορές ταχύτερα από αυτά των ποδιών.
14. Το μάτι της στρουθοκαμήλου είναι μεγαλύτερο από τον εγκέφαλό της.
15. Οι δεξιόχειρες ζούν κατά μέσο όρο 9 χρόνια περισσότερα από τους αριστερόχειρες.
16. Η κραυγή της πάπιας (το "κουάκ") δεν έχει αντίλαλο και κανείς δεν γνωρίζει το λόγο.
17. Ο δυνατότερος μυς του ανθρώπινου σώματος είναι η γλώσσα.
18. Είναι αδύνατον να φταρνιστείς με τα μάτια ανοιχτά.
19. Μια σταγόνα λάδι μηχανής αρκεί για να γίνουν 25 λίτρα νερού μη πόσιμα.
20. Οι χιμπαντζήδες και τα δελφίνια είναι τα μοναδικά ζώα, εκτός του ανθρώπου, που μπορούν αν αναγνωρίσουν τον εαυτό τους στον καθρέφτη.
21. Το γέλιο κατά τη διάρκεια της ημέρας κάνει τον νυχτερινό ύπνο καλύτερο.
22. Η συντριπτική πλειοψηφία των ανθρώπων που διάβασαν αυτό το μήνυμα, ...προσπάθησαν να γλείψουν τον αγκώνα τους !!! Αν μάλιστα τώρα γελάς, είσαι ένας από αυτούς !!!

Ευχαριστούμε το Baremeno για το mail.

Je t’aime – Ποιο τραγούδι θα στείλουμε στη Eurovision?

Εδώ είναι οι πραγματικές υποψηφιότητες…

Επιτέλους το Ελληνικό τραγούδι βρήκε γνήσιους εκπροσώπους….

Η Μεγάλη Εθνική Παρουσιάστρια Αννίτα Πάνια θα στείλει το νικητή του διαγωνισμού στο Ελσίνκι, έξω απο το κτίριο που θα γίνεται η Eurovision να τραγουδάει το τραγούδι του στο δρόμο..

Κρίμα πάντως γιατί εμείς θέλαμε να στείλουμε το τραγούδι στο διαγωνιστικό κομμάτι…. Αλίμονο γιατί τα άλλα καλύτερα είναι; Η ξεφτίλα στους ξεφτίλες… Ρίξτε μια ματιά.. (Νο10 όλα τα λεφτά).

1. Mαλαμο - "Εξω απο τα δόντια"

2. Παναγιώτης Κολλημένος - "Εχω φάει κόλλιμα"

3. Κωνσταντίνος Βεντουράς - "Το θέλω"

4. Τσίλα - "Μάυρη"

5. Θανάσσης Ηλίας - "Ο σχιζοφρενής δολοφόνος με το πριόΝΝι"

6. Γιάννης Σταθόπουλος - "Σεξ Γαρδούμπα και ντονέρ " (η χαρά του σουβλατζή!)

7. Κατμαν - "Ο Εραστής"

8. Εlisadeath - " Που ' ναι ο Wagner? που 'ναι ο Puccini?"

9. Χρήστος Ευαγγελινός - " 5 λεπτά" (Το χεράκι προσέξτε!!)

10. Παρασκεβάς - "Βας-Βας-Βας" (Το καλύτερο όλων!!!!!!!!)

Ιστορικές στιγμές του τραγουδιού και φυσικά της τηλεόρασης...

Οι χαζοί, οι στραβοί και οι φελοί επιπλέουν σε αυτή την κοινωνία μου είχε πει ένας φίλος... Κάτι θα ήξερε...

Απρόοπτα των Δελτίων Ειδήσεων...

Γιατί στην τηλεόραση κάποια πράγματα δεν μπορείς να τα προβλέψεις...

ειδικά στις live ειδήσεις....

Οι Desperate Housewives του Disney...

Υπάρχει γυναίκα που φοράει τέτοια παπούτσια;

Φαντάζεστε πόσο εύκολα θα μπαίνει όλο αυτό το πράγμα...

Με χαλάνε τα στρασάκια… Κάνουν το παπούτσι κιτς… (!)

Αυτά τα φοράει μια γυναίκα που οι άντρες τη φωνάζουν «αλόγα»….

Άντε να σταθείς όρθιος μετά...

Τουλάχιστον με αυτά δεν υπάρχει κίνδυνος να σπάσει το τακούνι...


Αθλητικά παπούτσια για μαραθωνοδρόμους...


Το παπούτσι για να φτάνετε τα ψηλά ράφια...


Φαντάζεσαι να πας να την κλέψεις και να φας κλοτσιά από αυτό το παπούτσι....;

69 λόγοι για τους οποίους είναι καλύτερο να είσαι άντρας

01 Οι τηλεφωνικές συνομιλίες διαρκούν περίπου 30 δευτερόλεπτα.

02 Οι σκηνές με γυμνό στις ταινίες είναι πάντα γυναικείες.

03 Γνωρίζεις πως δουλεύει το αυτοκίνητο.

04 Οι πενθήμερες διακοπές χρειάζονται μια βαλίτσα μόνο.

05 Το ποδόσφαιρο την Κυριακή.

06 Η ουρά για να πάς σε τουαλέτες είναι κατά 80% μικρότερες.

07 Ανοίγεις τα βαζάκια από μόνος σου.

08 Οι φίλοι σου δε σου τη σπάνε άμα βάλεις κιλά.

09 Τα οπίσθια σου δεν είναι πότε λόγος για μια συνέντευξη.

10 Όλοι οι οργασμοί σου είναι αληθινοί.

11 Δεν σε ενδιαφέρει εάν στις τουαλέτες δεν υπάρχει κάθισμα.

12 Δεν χρειάζεται να κουβαλάς μια τσάντα γεμάτη άχρηστα πράγματα.

13 Το επίθετο σου είναι πάντα το ίδιο.

14 Στα εστιατόρια τρως όλο το φαγητό.

15 Μπορείς να κάνεις μπάνιο και να ετοιμαστείς σε 10 λεπτά.

16 Δεν είναι απαραίτητο να θυμάσαι όλα τα γενέθλια των άλλων.

17 Τα εσώρουχα σου κοστίζουν ακόμα 5000 η συσκευασία των τριών.

18 Δεν χρειάζεται να ξυρίζεσαι από το λαιμό και κάτω.

19 Εάν στα 34 είσαι ακόμα ανύπαντρος κανείς δεν το κάνει θέμα.

20 Όλα στο κεφάλι σου παραμένουν στο φυσικό τους χρώμα.

21 Η σοκολάτα είναι απλά ένα τσίμπημα, όχι το επιδόρπιο σου.

22 Μπορείς κάποτε να γίνεις πρόεδρος της δημοκρατίας.

23 Μπορείς να φορέσεις μια άσπρη φανέλα σε ένα ενυδρείο.

24 Τρία ζευγάρια παπούτσια είναι αρκετά.

25 Τα προκαταρτικά είναι optional.

26 Δεν χρειάζεται να τακτοποιείς το διαμέρισμα κάθε φορά που έρχεται ένας υδραυλικός.

27 Στο συνεργείο σου λένε πάντα την αλήθεια.

28 Δεν σε ενδιαφέρει εάν κανείς δεν πρόσεξε το καινούριο σου κούρεμα.

29 Μπορείς να παρακολουθήσεις τηλεόραση σε απόλυτη ησυχία με έναν φίλο χωρίς να σκέφτεσαι "Είναι νευριασμένος μαζί μου?"

30 Γνωρίζεις τουλάχιστον 10 τρόπους για να ανοίξεις μια μπύρα.

31 Όταν κάθεσαι δεν χρειάζεται να θυμάσαι τι φοράς για να βάλεις ανάλογα τα πόδια σου.

32 Aσπρα μαλλιά ίσον μεγαλύτερη γοητεία.

33 Κανείς δεν χαζεύει το στήθος σου ενώ μιλά.

34 Μπορείς να αγοράσεις προφυλακτικά χωρίς ο υπάλληλος να σε φανταστεί γυμνό.

35 Σε ένα πάρτι εάν κάποιος άλλος ντυθεί με τα ίδια ρούχα μπορεί να γίνει φίλος σου.

36 Το ρέψιμο.

37 Τα παπούτσια σου ποτέ δεν σε πληγώνουν.

38 Ακόμα και στο κατούρημα έχουμε στόχους και μπορούμε να είμαστε αθόρυβοι, όταν θέλουμε.

39 Το μόνο βιολογικό ρολόι που έχουμε είναι αυτό που μας ειδοποιεί ότι αρχίζει το Champion League.

40 Η εκάστοτε τσατίλα μας δεν οφείλετε σε μια αόριστη ορμονική τσιγκολελέτα, που εκφράζεται με τη δικαιολογία πασπαρτού «έχω περίοδο».

41 Ο γάμος δεν είναι η υψηλότερη στιγμή της καριέρας μας

42 Όσο υπάρχει ζωή σ αυτό το πλανήτη, θα υπάρχει πάντα μια Σούλα πρόθυμη ν αποτελέσει την εναλλακτική μας λύση.

43 Και όταν αυτή η εναλλακτική λύση γίνει βούκινο, θα υπάρχει πάντα μια επιστημονική τεκμηριωμένη ορμονική θεωρία για να δικαιολογήσει την επιλογή μας.

44 Μπορούμε εκ του ασφαλούς να υποστηρίζουμε τις θεωρίες περί ισότητας, αφού στο κάτω κάτω δεν κοστίζει τίποτα. Ενώ κατά βάθος ξέρουμε καλά ότι ο άντρας ήταν αυτός που ανακάλυψε τα προκαταρτικά στο σεξ και μάλιστα τα ονόμασε «μπύρα».

45 Δεν υπάρχει τίποτε άρρωστο όταν δύο γυναίκες κάνουν σεξ μεταξύ τους, αρκεί να το κάνουν μπροστά μας.

46 Οι ποικιλίες νέων μοντέλων, σε αυτοκίνητα και γυναίκες ανανεώνονται συνεχώς.

47 Ένα λευκό πουκάμισο με κολλαρισμένο γιακά κι ένα ζευγάρι σοβαρά παπούτσια ήταν, είναι και θα είναι αρκετά.

48 Είναι αποδεδειγμένο ότι οι άνθρωποι που έχουν οπτική επαφή με τα γεννητικά τους όργανα είναι πιο εξωστρεφής και λιγότερο στιντζωμένοι.

49 Αν θέλουμε μπορούμε ν αφήσουμε μουστάκι.

50 Τα αντρικά περιοδικά έχουν πιο πολύ πλάκα και συνήθως δεν περιλαμβάνουν θέματα όπως : Η δημιουργική γκρίνια, κατούρησε το μπολ με τα αποξηραμένα; Ευνουχίστε τον !!!

51 Η θριαμβευτική είσοδός μας στο στίβο του σεξ δεν συνοδεύεται από τις ερωτήσεις :
-Αν θα πονέσεις.
-Που θα πονέσεις.
-Αν θα έχεις βρει το κατάλληλο άτομο.
-Αν το κατάλληλο άτομο θα σε σέβεται.
-Αν το αίμα θα λερώσει το αγαπημένο σου φόρεμα.
-Αν το μετανιώσεις μετά.
-Αν θα μείνεις έγκυος.
-Πως θα το ονομάσεις.
-Αν πρέπει το νυφικό να έχει τούλι.

52 Δεν χρειάζεται ν ανησυχούμε αν θα φύγει κάποιος πόντος στο καλσόν.Εκτός και αν είμαστε εύζωνες.

53 Ένας άντρας δεν φοβάται να παραδεχτεί ότι έκανε μα****ια. Αντίθετα, μια γυναίκα θα επικαλεστεί είτε τον πόλεμο που της γίνεται επειδή ζει σ έναν ανδροκρατούμενο κόσμο είτε ότι είχε περίοδο είτε ακόμα και τον Κρόνο που περνούσε χτες πάνω από αχλαδόκαμπο προκειμένου ν αποδείξει ότι τελικά δεν φταίει αυτή.

54 Ε ναι λοιπόν δεν χρειαζόμαστε ποτήρι για να πιούμε νερό απ το μπουκάλι του ψυγείου.

55 Έχουμε λόγο τιμής.

56 Χωρίς τους άντρες δεν θα είχε γυριστεί ποτέ το αριστούργημα "Από μπρος παρθένα και από πίσω μπαίνουν τρένα", δεν θα είχε χτυπηθεί κανένα φραπόγαλο και δεν θα είχε ακουστεί ποτέ η φράση
ακρογωνιαίος λίθος της παπαρολογίας "αγάπη μου δεν είναι αυτό που νομίζεις".

57 Δεν είναι μυστικό ότι αυνανιζόμαστε.

58 Κατά βάθος είναι πιο υγιές ο καλύτερος μας φίλος να λέγεται Αζόρ και να κάνει γουφ από το να λέγεται μονόπετρο και να κάνει ενάμισυ εκατομμύριο Τουλάχιστον σ αυτόν που μας χάρισε τον αζόρ δεν χρειάζεται να του κάτσουμε.

60 Δεν είναι απαραίτητο να μιλάμε συνεχεία.

61 Μέσα στο παντελόνι μας κρύβεται ένας πραγματικά ανεξάρτητος σύμβουλος ο οποίος αντιστέκεται όσο κι αν προσπαθούν να τον εκπολιτίσουν Έστω κι αν λέγεσαι Μπιλ Κλίντον.

62 Όταν λέμε στα αρχ***α μας καταλαβαίνουμε ότι κυριολεκτούμε.

63 Όσα executive manager και director και να γράφονται στην carte visite μας μπορούμε πάντα να χρησιμοποιούμε τη φράση "τσίμπα ένα αρ****ι όταν μαζί με μερικούς άλλους σαν εμάς κερδίζουμε κάποιους άλλους σαν κι εμάς στο τάβλι.

64 Σε τελική ανάλυση αν δεν μας αρέσει έχουμε πάντα την επιλογή να κάνουμε εγχείρηση αλλαγής φύλου.

65 Όταν σφίξουν τα πράγματα υπάρχει πάντα ένα Aγιο Όρος Και μόνο που το ξέρουμε αρκεί.

66 Γιατί οι γυναίκες βρίσκουν μετά από ένα χωρισμό παρηγοριά στην αγκαλιά μιας φίλης τους ενώ οι άντρες στην αγκαλιά μιας γκόμενας.

67 Βρίσκουμε δουλεία με την άξια μας και όχι βάζοντας ένα μίνι και βγάζοντας έξω όλη την γύμνια μας.

68 Δεν κολλάμε σαν τους χαζούς στο big brother όλη μέρα.

69 Μας αρέσει ο συγκεκριμένος αριθμός (το 69) και συχνά σταματάμε για να τον απολαύσουμε !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Φάγαμε κάτι παραπάνω... Πώς θα ήταν οι σταρ χοντρές...

9 σταρ μεγάλωσαν πρόωρα... Δείτε τους πως γέρασαν....Μέρος 1

Ένας γκαφατζής σκύλος και κάποια βεγγαλικά!

Ο σκύλος που κάνει γκάφα!.. και τη χαίρεται...

ΥΓ. Λίγο παλιό αλλά καλό...

Με αυτό το τεστ θα κουφαθείτε!

Σκεφτείτε έναν αριθμό.

Πολλαπλασιάστε τον με το 9

Γράψτε τον αριθμό που βγήκε από τον πολλαπλασιασμό.

Προσθέστε τα ψηφία του αριθμού που βρήκατε μέχρι να βγει έναν μονοψήφιος αριθμός

Αφαιρέστε από τον μονοψήφιο αριθμό το 5.

Βρείτε το αντίστοιχο γράμμα της αλφαβήτας από τον αριθμό που προέκυψε από την αφαίρεση.

Σκεφτείτε μια χώρα της Ευρώπης που αρχίζει από το συγκεκριμένο γράμμα.

Μετά σκεφτείτε ένα χρώμα που να αρχίζει από το δεύτερο γράμμα της χώρας

Τώρα σκεφτείτε ένα μεγάλο ζώο που να αρχίζει από το τέταρτο γράμμα του χρώματος…

Γράψτε τις 3 λέξεις που έχετε βρει…

Μήπως βρήκατε έναν Άσπρο Ρινόκερο από τη Δανία;

Πώς πρέπει να είναι ο Σωστός γάμος...

Ο μικρός είδε όλη την αλήθεια… - αστεία ιστορία

Ένα δωδεκάχρονο παιδάκι βλέποντας τις ειδήσεις ρωτάει τον μπαμπά του:

- Μπαμπά, τι είναι η πολιτική;

Ο πατέρας, που είναι φανερά ικανοποιημένος που ο γιος του δείχνει
σημάδια ωρίμανσης , του απαντάει με ένα παράδειγμα:

- Κοίταξε παιδί μου... Μια χώρα είναι σαν μια οικογένεια. Πάρε για παράδειγμα τη δική μας.

Η μαμά, είναι σαν την κυβέρνηση, κανονίζει τα πάντα μέσα στο σπίτι.

Εγώ, ο πατέρας, είμαι σαν το μεγάλο κεφάλαιο, στηρίζω την οικονομία του σπιτιού.

Η υπηρέτρια, είναι σαν την εργατική τάξη, κάνει όλες τις εργασίες που πρέπει να γίνουν.

Εσύ, είσαι η κοινή γνώμη που παρατηρεί τα όσα συμβαίνουν γύρω της.

Τέλος, το μωρό που έχουμε σπίτι συμβολίζει το μέλλον της χώρας.

Σκέψου τα όλα αυτά το βράδυ, και αύριο θα συζητήσουμε για τα συμπεράσματα που έβγαλες, εντάξει;

- Εντάξει μπαμπά, απαντάει ο μικρός, και σκεφτικός πηγαίνει στο κρεβάτι του.

Στη διάρκεια της νύχτας και ενώ σκεφτόταν τα σοφά λόγια του πατέρα, ακούει κλάματα από την κούνια του μωρού.

Σηκώνεται πάνω, πλησιάζει την κούνια και βλέπει ότι το μωρό έχει λερωθεί..

Πηγαίνει στην κρεβατοκάμαρα να το πει στην μητέρα του, ανοίγει την πόρτα και βλέπει μόνο τη μητέρα του στο κρεβάτι να κοιμάται.

Ο πατέρας άφαντος!

Τον πιάνει πανικός!

Από την μισάνοιχτη πόρτα του δωματίου υπηρεσίας, ακούει ύποπτους θορύβους.. .πλησιάζει, κοιτάει και βλέπει τον πατέρα του με την υπηρέτρια στα τέσσερα!

Κάγκελο ο πιτσιρίκος!!!

- "Τι να κάνω;", σκέφτεται, "να ξυπνήσω την μαμά; θα δει τον μπαμπά με την υπηρέτρια, να διακόψω τον μπαμπά; ντρέπομαι, και ποιος θα αλλάξει το μωρό;;;, εγώ δεν ξέρω να το κάνω..."

Αποφασίζει, λοιπόν να κάνει την πάπια και πάει για ύπνο.

Το επόμενο μεσημέρι, μετά το φαγητό, λέει ο πατέρας στον γιο:

- Λοιπόν; Σκέφτηκες αυτά που σου είπα εχθές;

- Ναι πατέρα, τα σκέφτηκα.

- Και τι συμπέρασμα έβγαλες;

- Όταν η κυβέρνηση κοιμάται, το μεγάλο κεφάλαιο πηδάει την εργατική τάξη, η κοινή γνώμη αδιαφορεί, και το μέλλον της χώρας είναι βυθισμένο στα σκατά!!

Μπορούν τα λαχανικά να γίνουν τέχνη; Μπορούν! Μέρος Δεύτερο.

"Tα λαχανικά μπορούν να γίνουν τέχνη….στα χέρια ενός ευφάνταστου και ταλαντούχου ανθρώπου". Αυτό το ξαναείπαμε στο πρώτο μέρος… Δείτε κάποια ακόμα λαχανικά που έγιναν τέχνη…

Απίστευτα!